自分が死んでいく気がする
なんというか、いろいろとうまくいかなくて自分が死んでいく気がする。
もちろん一番はあの人のことだけど。
しばらく仕事は最低限にして乗り切ろう。
友達も募集中。
30代
自分が30代なことを思うと、そろそろ落ち着いていい時期なのに、大切だと思えた人とのすれ違いがあり、結局大切な機会がなくなってしまったと思う。
彼とはもう何年もの付き合いだったんだけど（付き合ってはないけど、お互いに必要だったはず）、ダメになったのはコロナ禍の影響を受けて会う機会がなくなったせいもあると思う。
あの頃に戻れるならいくらでも変えたいことがある。
現状
現状、彼に恋人ができたことはそれでよくないけど、いいんだけど、俺との関係が変わり果てたことが残念。
だって、普段のメールもなんかできなくなったし、気軽に遊びたいとも言えない。
この点がひどいなと。
また長い年月を誰かとやり直せというのかと。
友達としてでさえいい付き合いができる人なんて多くないのに。
終わっていく
今年はあと2ヶ月か。
寂しいな。
友達としてでも誰かいい人がいないだろうか。
結局、遠距離を乗り越えられるほどの繋がりはなかったのかなと思うと、これでよかったのかもしれないと思いもする。
今日の後の時間は何をして過ごそう。
無趣味。
通知
さっきアプリでいいねが来て、写真もいい感じだったんだけど、身長を見たら低めで、彼とは違うなと思って、辛くなってしまった。やっぱり彼の姿をもとめてしまう。
登山
彼とはこれから困難を共に乗り越えていく人だと感じられていたのだが、ふと彼に恋人がいることを思い出し、辛く、心が離れてしまった、という風景を想像。
人生のプランが何もないや。
うまく寝られなかった
3時半に目が覚めてから約1時間うまく寝られなかった。
彼が俺にいまだに好意を抱いている感じがするために、それがすごく引っかかってしまう。
友達としての好意ならいいんだけど、友達としての好意に思えないような。
一旦友達になってしまえば楽なんじゃないかと思うんだけれど、もしかすると彼は友達というより本当に恋愛100％ほどで接していたとしたら難しいのだろうか。
友達になっちゃえばいいよね。でもそれができないほど好意があるなら、何でこっちに来ないのだろう。そんなに2人ともを同じぐらい好きか、相手の方が好きでも俺にも好意があるなんていう感覚を想像できない。一旦彼氏になったらその人を大切にするという理由だとしたら、気持ちが他にもあるなら、すでに大切にしてないんじゃ…。
疑問
気になっていることがあり、それを聞こうか迷ってしまって。
昨日の記事にも書いた相手の責任を問うような質問なんだけど、信頼関係の確認にも関係するから重要なことで。
それも気になってどっちなんだ、みたいな。
相手には責任を問うようで負担かもしれないが、そのせいでこっちが負担を背負っているのでもあり。
聞きたいけど、メールでやりとりすることも負担で。
すごく疲れる。
けど、このまま何ヶ月も気になり続けて苦しい思いをするのは自分なわけで。
もう少し我慢してそれでも気になったらメールしようかな。
眠たい
眠いけど仕事しようかな。
仕事が適度にあるのは幸せなこと。
どうしてもやる気が出なければ午後はゆっくりしようよ。
いつまで
昨日はほどほどな気分で過ごせたけれど今日はやはり戻ってしまった。
両思い
人は両思いになれることがまるで幸福のように思うのだろう。
しかし、両思いになっても結ばれることができなければそれはそれで辛いことだ。
おそらく彼は今まで恋が実らない日々を過ごしてきたので、両思いになる事態を想定していなかったのかもしれない。俺も大切な友達として見ているとしか何年も伝えていなかった。
そうして彼は遠く離れた彼の地で新しく恋人作りをしてしまったのだ。
俺がコロナが落ち着いたら行こうと、初めて彼に感じた恋愛感情を確認して、やっと付き合おうと思っていた直前に。
そうして、辛い思いをすることになる。
恋人のいる彼はそこまで辛くないのかもしれない。わからない。
続いていくこと
彼の中で勘違いがある。
彼は学業の都合で遠方に引っ越すことになったとき、これで会えなくなると言った。しかし、俺は終わりを望まなかった。いくらでも行こうと思っていた。移動の距離など気にしない。
コロナのおかげで遠方の彼の元に足を運べなかったが、コロナがなければ数ヶ月に1度は足を運ぼうと思っていた。そして、彼も毎週のように二人の出逢った地域に足を運ぶ用事があったので、月に1度は会えそうだと話していたのだ。
しかし、コロナによって再び会えるのは1年と数ヶ月後だった。
今ではそのような話し合いを彼は忘れているようだ。忙しかったのだろう。
でも、この話し合いは関係の継続を望んでいたという、非常に重要なものだった。
本当に忘れているのか、忘れたことにしたいのか、わからない。けれど、おそらく忘れているのだと思う。
この話し合いがあったことを伝えたいのだが、伝えられていない。
彼を責めるようなことかもしれない。けれど自分の中にしまっておくには辛すぎる。
次に連絡が取れるのは何ヶ月先になるだろうか。
何もない日に連絡することは避けたい。
症状
彼に連絡のメールを送るきっかけがある日があるとする。
すると夕方から頭が痛くなり、どうにもならない。緊張があるようだ。
メールを送ると返事がいつ来るだろうか、きちんと返事をくれるだろうかと不安で仕方がなく、9時過ぎには薬局で買った睡眠薬を飲んで寝る。
iPadでメールをチェック画面が目に入って返事が来ていないとショックなのでメールアプリをバックグラウンドから常に削除する。
これは渦中であったこと。
この他にも考え込むと体がチクチクして、顔が赤くなることもある。
なぜこんなに苦しい思いをしなければならないのだろう。両思いになれたのに。
未来
彼と今後の関わりについてきちんと会って話したい。
年末に会えたらいいのだけれど。
もし彼から連絡がなければこちらからしたい。いつまでもグレーなままにしてるのが辛いのだ。
チェックリスト
俺としてはチェックリスト式に関わり方がわかればいいのだけれど。
・メール 数ヶ月に1回ならオッケー
・会う 1年に1、2回ならオッケー
・泊まる オッケー
・夜のあれこれ ×
なんて。
この話し合いもできなかったので、どうしたらいいんだか困っているのに。
早く会いたい。恋人がいる人にこう思う人生がもたらされるなんて。
友達として繋がりがあればいいんだけれど。
おわり
近いうちになんとか会って話せるといいな。
年末連絡くれないかな。
いつかその日がくれば。
スペック
一日中考えてしまう状況に陥っている。
日が経つと忘れるというけれど、気分の急激な上下は少なくなっても、逆に彼への思いが確かなものになるだけなんだけど。
スペック
さっき、考えられる最高のスペックの人を想像してみた。
・東か西の国立大学など
・身長高い
・マッチョ
・俺を好き
・優しい
・性的な興味が同じ
このような想像にもかかわらず、性的な関心を抱けても、好きになれる気はしなかった。
結局、スペックというのは表層を表しているだけで、俺とその人との実質的な関係を表せないからだと思う。
実質的な関係というのは、築き上げていくものであって、表層的なスペックで太刀打ちできるものではないのだと思う。
コロナ禍
コロナ禍だから遠距離に住む大切な人に会えないのは当たり前。
会ったときもっと満足してもらえる自分でいたいから、その準備をしよう。
と思っていたんだけれど。
相手は直接話したり接触したりがしたかったみたいで。
それを知っていればなんとかそうできるようにいくらできたのに。
価値観どうこう
良く価値観の違いで別れましたと聞くけれど、価値観が違うところでさえも好きなのだから、本当に困ってしまう。
いつかその日が来るならその日まで眠っていたい。
ダメだ
やる気が出ない。
午前中は比較的元気なんだけど、午後から元気がなくなってしまうことが多い。
一定数
世間には俺みたいに両思いなのにすれ違ってしまい、不幸な思いをしている人が一定数いるはずだけれど、彼らはどうやって生きているんだろう…。
もう心が痛くて、痛くて。
彼は結構我慢強いからそんな急に変化は起こらないだろうし、会ってすぐ付き合ったわけでもないと思うし。
言ってしまえば、3年程度でも経過観察していれば何らかの変化が彼に起こる可能性はあるけれど。
毎日辛くて、今まで好きだったお酒を飲むのも煩わしくて。
生活の質が駄々下がり…。
話し合うこと
彼とは結局様々なことを突き詰めて話すことができなかったせいで、余計に引きずっている部分がある。
今からでも話したいけれど、メールではややこしくなるし、電話は怖いし。
どうすればいいんだ。
関わり
俺が彼と恋愛関係になりたいかというと、もしかすると親密な友達の状態であるだけで満足かもしれない。
関わりのある状態こそが大切かもしれない。
年末年始や何かの機会に挨拶メールしてみるか悩むな。
