やる気がしない
今日はやる気がしない。
選んでもらえなかったのか、とか、自分だって必要なのにあっちの人の方に行ってるのか、とか。うつ病になりそう。
お話
実は昨日カウンセリングに行ってみた。
自分の人生の生きる意味や目的がわからなくなり、そういうことを相談したくなった。
初めてゲイでない人に、自分が同性との関係があることを話した。
なんともなく話を聴いてくれた。
後、1、2回は行ってみる予定。その後はどうするかまだ決まっていない。
かなりいい時間だった。
疲れた
あの人のことだけれど、もし俺に気持ちがあるなら、俺の気持ちを伝えて数ヶ月経つのだから、俺に来てもいいと思う。でも、俺に来ないということは気持ちがそれほどないってことだよね。
それ以外の理由ってないよね。
それでいいよね。
辛い。
大切な人を喪ってしまう。
無理なく
今日も無理のないように過ごそう。
週末に手伝いを頼まれてるけれど、調子が悪いということで断ろう。
短時間労働
今週はやる気が壊滅していて短時間労働の週だ。
しようと思えば仕事はあるけれど、もうこころが一杯一杯でそれどころではないのだ。
自由になれない
やはり簡単にはあの人から離れることができない。
気分が落ち込んだときはネットで、「カップル 継続期間」、「ゲイ 続かない」などの検索ワードを検索エンジンやTwitterなどで検索して、結果のページを読みながらこれに当てはまるだろうかと考えながら過ごしている。
結局、あの人が別れるかもしれないという希望がなければ、気持ちを高められていないのだ。それは、俺がまだ一人になれていないことを意味している…。
睡眠時間
今週は抑うつ傾向が激しく、睡眠時間がかなり長い。
夜寝るのは10時ごろだけれど、起きるのが7時半を過ぎてからだ。
なので、労働時間まで短い感じ。
午後14時ごろになったら、少しきついし休める時に休むか、となってしまう。
そうだ今日のスクリーンタイムのパソコン使用時間が短い原因は朝からやる気が壊滅で、ネットで上に挙げたようなことを検索していたからだった…。
30歳過ぎた
30歳を過ぎた俺に残された希望などあるのだろうか。
ただ毎日を無理のないように過ごすことしかできていない。
基本的な生活に困る予定はない。
けれど、好きな人と一緒に過ごしたい。
その好きな人はあの人なのか、これからできるのか、誰にも分からない。
朝が来た
今日は昨日よりは気分がマシだ。
とはいっても、自分はこの先大切なものを何も得られずに過ごしていくのだろうか、という気持ちで一杯だ。
少し前まであれだけ近くにいた大切な人。今は遠いところに行ってしまった。
性的なこと
性的なことももちろん好きではある。ここでは書くのを控えるけれどかなりの変態な部類だと思う。
前はそういうことでとにかく興奮できればいいなという思いだったんだけれど…。
最近は、そういうことを好きな人にしてもらいたい。
好きな人に身を委ねたい。
身を委ねられるほど信じられる人、好きな人が欲しい。
そんな思い。
今まで性的な行為を最後まで行ったのは一人だけ。
その人だけに何度もしてもらっていた。
少しずつ信じて、身を委ねられるようになってきていた。
そんな人だった。
理想の人
アプリでマッチングやメッセージのやり取りをしていて会いたい人がわかってきた。
何となく会いたいなーと思って、「会いたいですね」までメッセージをしても、実際の行動に繋がらない人と、繋がりそうな人がいる。大学や職業だ。
結局俺は、勉強ができる人に興味があるようだ。
自分自身は大学院は出ているけれど勉強を頑張っていないと考えているので、もっと勉強ができる人に惹かれて、それを満たそうと思うと都会が最適な感じ。
そういう賢い人だと会おうと実際に思える気がするけれど、地方ではなかなか…。
難しい。
少しの働き
今日も無理のないだけお仕事をしようと思う。
離れていくのが辛い
昨日、今日とやる気が出ない。
最後にあの人にメールを送ってからの日が経つごとに辛さが増すばかり。
何のために仕事をするのかわからないし、何のために生きるのかもよくわからない。
思い出があることはもちろん、思えば思うほど求める人だったことを実感する。
今付き合い始めた人の情報はほとんど聞いてないから分からないけれど、よく言うすぐ別れるような感じとは違うのかなっていうイメージ。
あの人にとっても初めての恋人だとは思う。
普段動画ストリーミングサイトで動画を観るんだけど、昨晩はどうしても観る気になれなくて。後、三角関係が出て苦労している人がいると、観てて辛くなったり。このままうつ病になってしまわないか心配になる。
あの人は何も思ってないんだろうか。
こんな毎日を送ることになるなんて。
どうやって生きていけばいいのだろう。
少しずつ離れていく
最後にあの人に少し意地悪なメールを送って、すぐに謝ろうと思ったのだけれど、謝ってしまうとまた距離が近づいて離れるのが辛くなると思って、あの人には寂しいときに頼れる恋人がいるわけだし、自分の気持ちが安静になるまでは何も送らないことにした。
次にメールを送るのがいつになるかはわからない。
交友関係
意地悪なメールを送ってから、交友関係を広げようと、いろいろな人とメッセージをしている。
今のところ安定してやりとりしているのは2人ぐらいかな。
一人は住んでいる地域からさほど遠くない人。
もう一人は新幹線で少し移動しなきゃいけないところ。
どちらも真面目な印象。
医療系
そのうちの新幹線で少しの地域に住んでいる人は、医師。
俺の家族も医療系の仕事をしていたので、医療系の人が人として気になってしまう。
話している限りでは友達にはなれたらいいなっていう感じ。
趣味などに共通点はあるけれど友達を超えてまでは合う感じがしない。
後、大学が前の人と違ったり（結局今はどこかで、前の人の面影を探しているようだ…）。
理系
どちらも同じ理系なのだけれど、医学系とその他の理系（趣味というか）だと、普段、生命への責任感を意識して生活しているかの違いもあるのか、少し雰囲気が違う気がする。（俺の会ったことのある数少ない人から構成される母集団だけど。）
どちらも良い面があるのだけれど、どうしても前の人があっちだから…。
このままで
この調子で前の人に連絡を取ることなくとりあえず年末までは過ごしていく。
年末になる頃、どんな気持ちを抱いているかな。
日中
日中はやや気持ちが落ち着いている。
しかし、意識的な面が活動しない早朝などは、「他の人を取ったんだ」と思い聞かせようとしても、思いが広がっている。
そんな中からまず朝食、と思い体を起こして、過ごす。
今後の展望
さっき初めて「きのう何食べた？」の1話を観てみた。
ご飯が美味しそう…。
というのはいいとして、あのような好きな人と二人での生活スタイルを、前の人となら送ってもいいような気がするけれど、やはりその他の男性とそうすることを想像できない。
もともと恋愛感情が男性にはないだけに、やっぱり「あの人とだから」なのかなという感じ。
わざわざ他にそのような付き合いをできる人を探す必要まであるのだろうか、とか。
親戚
今後、30代が終わりに近づいていくにつれて、会う人や親戚等から結婚しないことについて疑問を持たれることは増えていくんだろうな、と感じる。
20代だとそうした期限にとらわれる必要がなかった。
30代はそうした思惑が確かにやってくるのだろうと思う。
とりあえず、最近祖父が結婚どうこうと何度も言うので、次に話があったら「結婚する予定はない。もししたらラッキーぐらいに思っていて」と伝えることにしている。
ちなみに、結婚の話を言われるのが嫌なのではなく、俺のライフスタイルについて誰からでも言われるのが微妙だからだ。
別の選択肢
もともと恋愛感情を抱くことがあり、30代になってなぜか体への関心の出てきた女性で好きになれる人を探してもいいのかもしれないけれど、そうやって「わざわざ探す」というのが、うーんという感じ。
まあ、この地方都市に思うような女性が見つかるとは思えないんだけれど。
一般的な将来像
多くの人は将来像を抱いて生活するのだろうけれど、そのような将来像が自分にはない。
ただ年齢だけが上がっていきその年齢だとこういうことを周囲から言われるなと後から気づく感じ。
自分のこころは年齢が上がってもそのまま。
どうすればいいんでしょう。
信頼関係
お仕事を少しやってまた気持ちが落ちてきてしまった。
信頼関係
前の人のことを割り切れたのはいいんだけど、せっかく何年か共に過ごした信頼関係をちゃんと大切にしたくなってしまった。
今の関係では、俺が彼に好きでいるよう求めているようにも、彼が俺を好きなようにも見えていて、この2つが相まって彼が俺との距離を置く理由になっている気がする。
恋愛関係を諦めるとしても、信頼関係は諦めたくない。俺は信頼できる人を求めて、彼と友達としてずっと関わっていたから。
彼は恋愛感情しかないなら仕方ないけれど、もし信頼関係を大切にする準備があれば、一度会って誤解や言い過ぎてしまったことを謝りたい。信頼関係を取り戻したい。
だって、きっと彼には悪意はなかったから。
会うために
会うためには一番はおそらく彼が俺を好きでなくなる必要があるかな。
そして、俺も彼を好きだと思われないようにしないといけないかな。
両者に恋愛感情がない段階というのが必要条件になりそう。
（少なくとも意識的に見せない、求めないなど）
関門
なんとなくなんだが、彼が俺を好きな気持ちは結構大きいのではないかと思う。
結構冷たくもされたけど、本心は違うんじゃないかなあ。
だから、一番は彼が自分の気持ちをコントロールできなければいけないはず。
年末年始
年末年始に彼は関西の実家に帰るのだが、その際に声をかけてみようと思うが、今、既読無視が頻発しているので、彼には届かないかもしれない。
この距離は俺が彼に未練があると思われているからかもしれないし、彼が俺に未練があるからかもしれない。
今から2ヶ月後だと急すぎるかなあ。
ダメもとで連絡していいかなあ。
しつこいと思われてしまうかなあ。
過去の人とかもういいやとか思われてたら辛いな…。
文面
文面は細かいことを書かず、遊ぼうぜとか飯食おうぜみたいな軽い感じでいいかな。
返信が来る可能性が高いのはどっちだ。
返信来なかったら悲しすぎる。
と、さっそく文面を考えたくなるけれど、年末になる頃に俺の気持ちがどうなっているかはわからない。かなり落ち着きを取り戻しているかもしれない。他にいい友達ができているかもしれないし。
ああ、友達だけは失いたくない。
友達大切に思う人だから。
でも、恋人ができたせいで話せないなら、後で復縁していいから一回別れてほしい 笑
Back to work
仕事に戻るかな。。。
積極的なアプリ使い
やはり大切に思える人と出会いたくなってしまい、アプリで半分ほど顔出しをしてみた。
前の人はどうなったかというと、他の人に行って、こちらに気持ちがあってもこちらを選ばないならもういいのかなって。普通は、誰かのことを好きな上で別の人と付き合うのは失礼と考えるから、俺に来ないなら、その程度なのかなと。本当のところはわからないけどね。
そういうことを遠回しに丁寧に言っちゃって返事こないし良いやってなってる。こんなことになっても、いつかは絶対再開したいし、できると信じたい。
やったこと
先月から課金しているのでマッチングで課金をしてみた。
さらに、アプリ利用者が多い地域に位置情報を移動しておいた。
前は梅田だったけれど、今は三宮。
アプリの利用者が多い地域は検索すると出てくるよ。
結果
相手から関心を持ってメッセージしてくれる人も何人かいて嬉しい。
半分顔出しをしたことで、もしかして俺ってモテるのか！？なんて思ってしまいそう。
ちなみに俺は昔はジャニーズ系って言われてたけど、短髪にしてからもう少し落ち着いた感じになってるかもしれない。知らないけれど。
表面で気になる人
その中でも気になるのがラグビーやってたって人。
ラグビーとは格好いいけど、スポーツだけなのかなみたいな。
と思っていると、大学院も修了してるとさっき知って、男のスポーツも学業も！とかなり気になってきた（本当はいけない表現）。大学院まで続けていたというのでもしかすると医療系かも。
俺は別に勉強はできないけれど修士なので、何かしら勉強できる人がいいな、みたいな。前の人はスポーツはダメだけど勉強はトップレベルでできたし、どうしても同じぐらいを新しい人にも求めちゃうよね。
でも、その人関東住んでるんだ 笑
遠方でもメッセージしてくれるのはいいけど、進展はどうなんだろう…真面目そうだし、表層よりも深いところを知るために一度会いたい。
出会いの巡礼
こんな感じで地方にいても少し出会いを期待できそうなので、もしかすると出会いのために日本の大都市を移動するという計画を実行する価値があるかもしれないと感じてきた。
例えば、大阪と東京、神奈川などに1〜3ヶ月ずつ住むとかね。
リモート仕事の醍醐味。
寂しいけれど
あの人との距離があることはやはり寂しいけれど、少し出会いに期待が持てた。
この活動を続けていくぞ！
万が一良い人や恋愛感情を持てる人が見つかったらアイツに報告してやろう！
リアル
そういえば、来週はリアルをすることになった。
友達としての需要は満たせるといいかなって雰囲気。
いろいろ書いたけど
結局、まだ会ったことのない人となんて信頼関係なんか一つもないんだよね。
そう思うと、やはりあの人との関係を大切にしたかった。
なんで信頼関係に配慮してくれなかったんだろう…。余裕なかったのかな。辛いなあ。
おわり
ではお仕事を少しはしてこよう。
